谁给咱讲几个笑话.想乐呵乐呵...咱笑了就给你加分

1. 谁给咱讲几个笑话.想乐呵乐呵...咱笑了就给你加分

雷锋　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”　　一男声回答说：“雷锋。” 
真正的原因老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."
绝秒的回答　　上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，****和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？ 歪打正着　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 　　名言名句　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 
知道的请举手。” 　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： 　　“1775年，巴特利克·亨利说的。” 　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” 　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生， 　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” 　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。 　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 　　这时候有人小声嘟囔道：“这?***腥硕裥摹��迸�淌μ�胶蟾�由�?　　“好吧，这是谁说的！？” 　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。” 　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。” 　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干 
掉。” 　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 
顿。其前男友、****人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。 　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” 　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 
聪明的作家　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。” 
　活学活用　　美国一所法律学校，有一天考刑法。　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂逃课的理由（臭美版）　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
谁在放屁　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！做对子一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。     粪字怎么写　　生：“老师粪字怎么写来着？”　　老师想了想：“哎。。。。。。粪，粪，粪， 就在嘴边怎么就不出来了呢？” 惊世之举　　上课中。
　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。 　　终于，老师发现他了， 　　“这位同学，你有什么问题么？” 　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。” 　　老师当然说可以拉，人之常情。 　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。 　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声， 　　“忍不住拉！！！！” 　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。 　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。 　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。 　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。 　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。 　　半数同学立马晕倒。　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净刚才没?***蔚耐��衷谝踩�瘟恕? 　　后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。 
　　 　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。 
我的姐姐　　有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。” 　宽恕之前　　上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？” 　　一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！” 孩子的真理　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。” 
调虎离山　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’
四减四　　上课的时候，老师问阿凡提：　　“纳斯尔丁，四减四还剩几？”　　阿凡提没有答出。　　“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。　　“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
教室上的迟到对话　　老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』 　　学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』 　　老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』 　　学生：『不是...是我爸受伤..』 　　老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』 　　学生：『因为..我爸在外面有女人..』 　　老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』 　　学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』 　　老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』 　　学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』 　　老师：『那你为什么没来上课？』 　　学生：『因为我睡过头了..』 　　老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』 　　学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』 　　老师（喷血中....） 
尼龙丝袜的弹****　　教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。 　　他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹****呢？” 　　“大腿！”学生异口同声地大声答道
尴尬的校长 　　在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。　　再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”　　“正是，校长先生。”这个年轻人说。　　“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”　　年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

2. 谁给咱讲几个笑话.想乐呵乐呵...咱笑了就给你加分

1.我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
2.1.学校升旗，校长对着喇叭说：
　　“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
　　“那边那个没穿裤子的，还笑！”
3..英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：
　　“你的毛我不要了。”

3. 谁能给我讲个笑话让我高兴一下？

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”

4. 给我讲个最乐呵的笑话!

、“医生，请您回答我的问题：假如一个人在睡眠中死去的话，那么只有到第二天早上他才能意识到，
是不是这样？”
2、“当别人给你拍这些照片时你在不在场？”
3、“你最小的儿子——就是22岁的那个，他多大了？”
4、“当时就你自己呢还是只有你一个人？”
5、“在战争中被打死的是您还是您的兄弟？”
6、“是他杀死的你吗？”
7、“当那两辆车相撞时，它们相距多远？”
8、“在你离开那儿之前，你一直在那里，对不对？”
9、问：“那么说孩子的受孕时间是8月8号了？”
　
答：“是的。”

5. 给我讲个笑话,50分,好笑就给,要我没听过的

一个人猫叫一样地哭着来到这个世界，几十年或者一百多年以后，一闭眼，把别人弄得嚎啕大哭，自己跑去西天，永远不见面，不开机。

  人生，就像是个笑话。





  “请问你们在上面各自的职业是什么？收入几何？”

  ——“我皇帝！国家都是我的！”

  ——“我乞丐！收入没谱儿！”

  ——“我总裁！腰缠亿万！”

  ——“我小贩！一天二十来块。”

  ——“我保安！月薪两千。”

  ——“我公务员！…”

  ——“我教授！…”

  ——“我修鞋！…”

  ……

  “都听好了！你们在我这，都是一样的臭肉！”阎王如是说。

  一旁的牛头扯起嗓子吆喝：“全体都有了啊！——立正！——向右转！——目标油锅，齐步走！”

  ……

  人生，怎么看也像个冷笑话。





  每个人一生下来，没犯任何罪，就被“上天最高法院”终审判决，判了个死缓“监外执行”。各自缓刑的期限可能不一。

  这也太荒唐，太莫名其妙了！简直就是开法律的玩笑！

  人生，其实就是个笑话。



有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”

6. 谁能给我讲个笑话让我乐一下？

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好...一、二使劲，转回来了。

 警员甲：嗯，没有呼吸了……

7. 讲个笑话给我开心下，给50分，我不笑不给

亲爱的悟空：
　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
　　昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　师傅

8. 谁讲个笑话能让我笑我就给分拜托了各位 谢谢

爆笑小笑話 1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!  2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."  3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!  4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?  5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．  6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.  7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!  8. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”  9.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！  10.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"